掌小说：浪费青春
婚礼那天，就在我看着师父领着——不，是跟着他那皮肤比他黑了点的新媳妇，在村里人敲锣打鼓的声响中，一波三折的情节里，蹒跚前行时，我惘然若失，好象我眼前的师父不是要去与他的媳妇洞房，而是要去著名的临平监狱服刑。因为我怎么仔细听，都觉得那鞭炮放得有点邪门，那鼓声也有些许的悲壮。但最后，我还是被师父的吆喝声感染，看着他的身影慢慢融化在人群中。我记得在师父结婚的前一天晚上，私下里问他：“师父，我何时才能像您一样风光？”这时的师父带着满脸慈祥，摸着我的光头说：“徒弟呀，别急，青春是用来浪费的，你还年轻，什么都来得及，再玩两年吧，结了婚，就没得混了。”
因此，我深深怀念着年轻时的师父。那时的师父是个很有活力的“人”。他总是领着我到江边的水草里跳来跳去，看见鳄鱼游过，就呆呆的看着它们，然后对我说：“如果我是鳄鱼，就可以在水里使劲游，每天冲凉还不用交水费。多舒坦！！”在师父无限想望的时候，我安慰他说：“没事，下辈子会有滴。”这时师父会绷起脸，严肃地踹我一脚，说：“指望下辈子的都是懦夫！”说这话的意思，好象他这辈子还真能洗澡不交水费一样。在看见大雁飞过时，他又说道：“如果我是大雁，就可以在天上使劲飞，没准还能顺便勾引一下路过的空姐呢。”在师父无限想望时，我拍着他的肩膀，哽咽地对他说：“没事，下辈子会有滴。”这时师父又会绷起脸，踹我一脚，说：“臭小子，指望下辈子的都是懦夫！”说这话的意思，好象他这辈子还真能有机会在天上勾引到人家空姐呢。
我是个极端的感性份子，师父说这是我唯一的优点。他说只有感性的人，才能够尽情地浪费和挥霍自己的青春，他又说，那些理性大于感性的人，除了正常人该有的以外，其他的都没有。而感性的人就不同了，他们——哦，不，应该是我们，我们除了会照顾自己的家人和朋友外，还特别地暗恋自己，我们认为，自己永远都是年轻的，所以，可以毫不在乎将来。浪费眼前的时光，轻而易举地将自己融入到网络言情小说的悲剧中，尽情地在大众面前，展现自己的卑鄙与无耻，冷漠与恶心；让自己变得更加敏感和楚楚可怜，这无疑是我们泡美眉的重要本钱之一。然后，为了让自己的本钱更加真实，我们为那些自己一手造成的成为悲剧的时光感到惋惜，我们模仿屈原，站在小区的烂水塘边，大声哭泣，用嘶哑的喉咙向天大喊：“为什么？为什么呀！”以此加剧悲壮的味道。
理所当然的，我们眼前的时光就这样又一次成为悲剧，我们把这种绵绵不休的浪费取了个好听的名字叫“宿命”或者“轮回”。再把我们自己的经历，写成好看的小说，所以我们就成功的成为新一代作家，成为新一代年轻人的榜样。我就是这样的人，我写的很多小说都感动了大片大片的女学生和女同事。我深深的感到自豪，并把这当做是“时代的使命”而继续着我的写作。
可是师父却硬是把我的偶像骂的不成人样，并要求我跟着他喊：“韩寒是一傻冒！春树是一傻冒！”师父是个很能“侃”的人，他说能侃就能当作家。所以，虽然师父是个不识字的知识分子，可在我们的社会里，他永远都是大作家，每天除了他叽喳的声音，就再也听不到别人的话了。所以，为了像他一样威风，我就跟着他喊：“韩寒是一傻冒……” 喊着喊着，师父突然看见我写的小说，然后就一脸欣慰地说：“徒弟，你终于也练成了天下第一神功的浪费青春篇了。”所以我又一次充满激情地跟着他喊：“安妮宝贝是一傻冒！春树是一傻冒！我是一傻冒！你也是一傻冒……” “师父，你是一傻冒！” “你才是一傻冒呢！”
师父是个很博学的人，他在艺术界都很吃的开。说起这个还有一番惊天地，泣鬼神的事迹呢。就在师父将“天下第一神功的故弄玄虚篇”练至化境的时候，他当着众多自称是文学家政治家音乐家书法家画家还有哲学家等等等等很多很多家的面，拿起一张白纸，往上面吐了口痰，然后一脸正经地问：“这是什么？”众人皆摇头做迷糊状，然后师父将那张带着他浓痰的白纸扔进茅坑，说：“这就是人生。”之后师父就名声大噪，成为新一代行为艺术大师。
师父可不止这点本事，他会的可多啦。他还懂色彩构成呢。有一年春天，我和师父走过一片青菜地，师父说：“你知不知道，其实黄色和绿色搭配是很好看的。”然后我就一脸迷糊地看着他趴在泥土上，张开嘴去啃青菜，这时我才若有所悟问道：“师父，你那门牙上的好看的黄色是怎么构成的啊？”然后师父就得意地拿出两支香烟，说：“这可不是普通的香烟啊，它有一个好听的名字叫大麻。它不仅可以让你的生活充满好看的颜色，还可以让你象个神仙一样腾云驾雾，更可以起到一个流行的作用，那就是瘦身，保证让世界名模都羡慕你的身材，只是有那么一点坏处，就是容易放屁。”
看，我师父厉害吧！但——是——，世界上没有永远的常胜将军，再厉害的人物也有吃败仗的时候。这回，师父就败了，而且是败给了一种被古人叫做“红颜”的小动物。据说，我和师父本来是住在城外山沟沟里的野汉，可师父就是个不太“守妇道”的家伙，去城里转了一圈，就迷上了理发店里的一个姑娘，长的是挺漂亮的，虽然有点黑，不过挺耐看。所以，师父就放弃了家里的女朋友，跟那女孩跑了。可是那女孩的家人不太愿意，因为师父长得真是太——太——太难看了，但那也不算是什么大的缺点。这不，师父那奇特的面容，被一大老板相中了，所以那老板就出钱在村里为师父盖了个大院，让他和他的媳妇住进去，当然不是没条件的，条件很简单，现在是经济社会嘛，所以条件就是师父要帮他赚钱喽。不过师父也真聪明，在答应之前，竟也提出两个要求，而且都被同意了，一是让师父每天都能洗澡，还不交水费，二是让师父他老人家坐一回飞机。现在我唯一不明白的，也是我唯一最想知道的就是，师父他老人家到底有没有勾引过人家空姐。
师父虽然吃了败仗，可这婚礼还真叫热闹啊。在婚礼上师父看着我，呆呆的，用他那双“水汪汪，乌溜溜”的大眼睛看着我，突然大叫：“徒弟呀，陪我再假装一次纯情吧！”我流着泪点点头，然后我们就一齐大喊：“浪费青春万岁！！！节约生命可耻！！！”这时，那个老板看见了我，他突然很惊奇地大叫：“抓住他！快抓住他！”于是我转头就跑，在回望的刹那间，我看见师父的眼睛里流出了男子汉的鼻涕。
多年之后，我去看过一次师父，但我不敢靠近，只是远远地看了看他的家，门头上写着三个字我还勉强认识：“动物园”。好了，来不及多写了，我又要开始逃亡了，因为那老板对我的通缉令还没有撤呢，我隐约记得上面写着： “有一头很会浪费青春的长着驴脸、带着博士牌高度近视眼镜的土猪，见者请速与本公司联系。本公司重金悬赏！赏金是：999999999999999999999+1元——哦，不！美金。” 在我跑之前再解释一句，我师父是一头很会浪费青春的长着猪脸的野驴。